Funny whatsapp joke's in hindi
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best funny , comedy whatsapp joke's in hindi
हमारे भारत मे खाने के पहले हाथ धोना जरूरी नहीं समझते. मगर
खाने के बाद अच्छी तरह धोते है ताकी मोबाइल पर दाग न लगे😷😝 😂😂😂
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औरतें अपने बेटे को कन्हैया बना कर बड़ी खुश 😊 होती हैं
पर अपने पति में उन्हें जरा सा भी कृष्ण दिखाई दे
तो मार मार कर हनुमान बना देती हैं 😂😂😜😜😜😜
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टीचर - पढाई करो पढाई🙍
लायक बच्चा- पढाई तो वो करते है जिन्हे बैंक में नौकरी करनी है
हम तो लोन लेंगे लोन..
🤣🤣
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पति - मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..😓
पत्नी - हाँ,लगाती हूँ,अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..😌
पति - रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा हैं ।।।
😁😜😜😜😜😂😂😂😂😂
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लङकी ने भगवान से पूछा 😓
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मुझे रात को नींद क्यों नहीं आती हे? 💜
.
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भगवान ने कहा - प्यार होने का नाटक मत कर 😀
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तु दोपहर को खूब सोती है😝😝👊
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पप्पु को पूरी रात मच्छरों ने बहुत परेशान
किया |
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बारह बजे उसकी खोपड़ी
घुमी |
पप्पु ने जहर पिया और
बोला - अब काटो सालो | सब मरोगे |
😜 😂 😜 😂 😜 😂 😜
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😊 लडका👍
😜 दुकान पर गया और बोला कैलेण्डर देदो😜
दुकानदार 🏳🌈
🐸कैसा दु😜
👍लडका
😎जिसमें छुट्टियाँ ज्यादा हो🤣😂😜👍
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😄😃😂😁😬😇
एक पागल दूसरे पागल से ...
तुम किस दिन पैदा हुए थे 🤔
दूसरा : इतवार के दिन
पेहला वाला : तुम मुझे पागल बना रहे हो इतवार को तो छुट्टी रहती है
🤗🤗😇😇😇😁😁😝😜
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आज कल के बच्चे कम नंबर आने पर आत्महत्या कर लेते है ,
एक हमारा समय था
हमारे नंबर देख के मास्टरसाहब की इच्छा होती थी मरने की 😃😄😇
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मरीज़ - डाक्टर साहब आपने पर्चे के पीछे जो दवा लिखी है
वह पूरे शहर में कहीं न मिल रही 😥😥😥😥
डाक्टर 🤔🤔🤔🤔🤔
अरे साले वो तो मैं अपना पैन चलाकर चैक कर रहा था 😂😂😂😂..
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वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:- पगली,
इसमें पूछने वाली क्या बात है.
.
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😜 “धक्का” 😜
😂😂😂😂😂
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पत्नि :👸🏻 सुनो जी, मेरे मुहं मे मच्छर चला गया,
अब क्या करू..? 😯😯
पति : 🎅🏻पगली ऑल आउट पी ले,
6 सेकेंड में काम शुरू।
😜😜😁😁😆😆
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best funny , comedy whatsapp joke's in hindi
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हेल्लो तुम कौन
1 ट्रिंग-ट्रिंग.....ट्रिंग-ट्रिंग...
लड़का :- आंटी जी पायल है...?
आंटी :- हाँ बेटा दोनों पैरो में है कोई काम था...
2 ट्रिंग-ट्रिंग....ट्रिंग-ट्रिंग....
लड़की :- हेल्लो में सपना तुम कौन...?
लड़का :- में हकीकत....
😜😜😜😜😜😜😜
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😁😜😁😜😁😜😁
"अर्ज़ किया है"
इश्क करने से पहले उसका अंजाम देख लो,
अगर फिर भी समझ में ना आये तो...
"'ग़जनी'" और "'तेरे नाम"' देख लो।"' 😂🤗😂😜😂😂😜😂🤗😂
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पोते को सिगरेट पीते देख
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दादा बोला- आज कल के बच्चों के संस्कार
जाने कहाँ चले गए
है
.
इतना बड़ा आदमी बराबर में खड़ा है,
पूछते भी नही
😂😂😂😜😜😜
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😂😂😂
आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..
तो बिल्ली हँसते हुए बोली.._
अबे निकल जा.....
तेरी तो शादी हो चुकी हे......
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा....?
😂😜😄😜😄😜😜😜
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😀😀
भारतीय महिलाओं की
✌दो पसंद....😍😍
..
...
...
गप्पें और गोलगप्पे😝😝😝😂😂
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एकबार तो मैं भी चला गया बॉर्डर पे लड़ने
फिर ये सोचकर वापस आ गया
कि
घरवाली ही नहीं डरती तो दुश्मन क्या ख़ाक डरेंगे
😛😬😀😁😂
पत्नी पीड़ित पति
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👌😂😂😂😜
शादी से पहले दुनिया घूम लेनी चाहिए
क्योंकि
शादी के बाद दुनिया ही घूम जाती हैं
😂😂😂😂
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ससुर:मेरी बेटी का ख्याल रखना , इसकी आँखों में आंसू ना आने
पाये
.
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दामाद:ठीक है प्याज मैं काट दूंगा पर बर्तन इसे ही धोने होंगे । 😉😉😃😃😂😂
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मेहमान : और बेटा अब आगे क्या करेगा?
लड़का : कुछ नहीं बस आपके जाते ही बिस्कुट खाऊंगा, नमकीन तो आपने छोड़ी नही ।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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अब बहुत सी लडकिया इस टेंशन में है कि
🤔😒😒😐😐😐😟😟😟🙁🙁🙁
कहीं
मोदी जी.
आधी रात से
फेयर लवली बंद ना कर दे।...
😂😂😂😂
😜☺☺😀😳😳😂
_______\\\\_________________________😘😘😘
💞इश्क में ये अंजाम पाया है,😉
👍हाथ पैर टूटे और😱 मुंह से खून आया है,
होस्पिटल पहुंचा तो नर्स ने फ़रमाया,👸
बहारों फूल 🌼बरसाओ, किसी का ☺मेहबुब 108 me आया है ! 😝😝😝😜😜😂😂👈
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TC - टिकट दिखाओ...
पप्पू - ऐ लो सर...
TC- अबे ऐ तो पुरानी टिकट है...
पप्पू - तो ट्रेन कौन सी अभी SHOWROOM से निकली है...
😛😛😜😜😂😂😜
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